每次去不同的饭馆我都会看看菜单上有没有各种各样的粥、汤之类。昨天去西林春吃的那个蔬菜粥还是很赞的，里面有些许火腿丁和杏仁片。我打算回家后做来试试看，不过有一个疑问就是如果做咸粥的话，要不要放鸡精或者其他别的什么调味品？

这几天总是在吃吃喝喝中度过，跟不同的人因为不同的原因。下午宿舍聚餐还要我来定餐馆，要知道，现在定餐馆这件事越来越难，太普通的大家都吃过，环境不好的也会影响心情，还要考虑到每个人的经济状况，太贵的也不行……我在大众点评网上晃来晃去也找不到一家满意的。

买了仙人掌水杯洗手液毛巾脸盆儿和各种茶之后，开着空调泡了柠檬水觉得坐在实验室学习也是很不错的。

现在已是7月1日，所有科目都已考完，决定开始实验室的研究生活。那里的桌椅表面总有一层浮灰，物品也不常擦拭整理，师兄师姐们一人一个小小的隔断，像是写字楼的办公区，外放着网络流行歌曲。

想把那个靠门口放置打印机的隔断整理出来归我，可电脑是坏的。导师说要新买一台也不知能不能兑现。

想做的几件事：擦干净那些桌椅门窗上的浮灰，最好把那个破窗帘也换掉；归整公用物品；买一盆小小的仙人掌或者绿色植物放在电脑旁；买一瓶开米洗手液，上次干完活儿导师要洗手结果连肥皂都没有。

最重要的是努力学新知，我非常希望这个夏天能够在专业知识上有所收获。

24号早上还在自习的时候接到导师电话说他有事，要我去洛阳帮他带两天本科生的实习。眼看周日还有固体力学的考试，但是这样的身不由己我也无能为力。

走出洛阳火车站，我的心情完全改变了。本想着是当度假旅游一般来放松身心，结果脑海里只剩下温岚这个名字，只因为她唱了一首名叫《热浪》的歌。我靠我靠，比西安还热，简直要被地面发出的热浪吹晕过去了。出租车上刚好是天气预报的广播节目，四十度啊。到了宾馆被告知停电，没有热水没有空调。晚上看到天空挂着一个细细弯弯的上弦月，我哼着《上弦月》觉得舒畅一些。不过后来还是来电了，有了空调真是不错。

25号开始带学生实习非常开心，因为我非常喜欢和同学们聊天。而且被唤作老师的这种感觉是非常奇妙的，我很陶醉。班与班的整体性格是有差别的，跟我们那时很相似，有的班非常活泼，唧唧喳喳聊来聊去，有的班就比较闷，不喜欢扎堆聊天。但是因为都是年轻面孔，怎么样都是好的。

吴磊发信息来说你早餐应该去吃鸡蛋灌饼和胡辣汤，我当然知道，可是我完全没有自由行动的时间，别的老师吃什么我就吃什么，根本没有商量的可能性，这就是两次实习之间的区别。那时作为学生来实习，想吃什么就吃什么。但作为老师，而且是个替补老师，是没有发言权的。其实我非常想去吃那家的丸子汤……

得知一个好消息是我表妹高考成为我们市的理科状元，我很激动。

26日回归西安，城市之间的空气味道有些许不同。

我改换素衣，回中原；

放下西凉，没人管；

我一心只想，王宝钏。”

zoe给我传来一首她翻唱的《身骑白马》，立即设置成单曲循环。有一年没听你唱歌了吧，真是亲切极了。

有的时候很需要一个点来支撑自己，所以下午和朱冰玉的一通长长的电话让我有了继续坚持的力量。是的，一定要坚持到底。愈发觉得自己身上最可贵的优点就是坚持，还是相信自己是有后劲儿的。原来我也可以如此执着地接近梦想。《城市画报》里有关植物图鉴画师的采访让我非常羡慕，毕竟是做着一件需要沉下心来安静去做的事。看手机的日历时不经意把日期一直向下拨一直向下拨……不一会儿就拨到了2014年，或许时间就是这样不经意迅速溜走的吧。还好现在仍是2009年，我依然在为考试准备着。平心静气，继续努力。

总会有一段时间非常痴迷左小祖咒，听到《你是一道彩虹》的时候会想到老鼠娶了猫这样的场景，真是喜悦又悲伤。

凉快的夏天晚上不敢再喝营养快线，记忆让时间变得既很长，又很短。

结束了99页冗长的文献综述，天知道我都写了些什么乱七八糟的。这个文献综述让我在家呆着都觉得无趣和不安心，急忙又赶回学校把它完成。

翻来覆去地思考之后明白了我的发胖原因是睡眠不足。因为我已经把食量减到了仅仅维持温饱。

所以今晚我可以好好地睡个踏实觉。

这是一篇纯属布道的日志，天亮之后的四六级考试继续与我无关，啊我好开心。这不是幸灾乐祸，要知道一直过着学生的生活，看着别人要考试自己不用考真的是很开心的一件事情啊。

倩倩我终于更新了。

严歌苓的《寄居者》是另一个版本的《双城记》，读到一半的时候我这么认为。那些为爱做出的牺牲和是是非非，都合情合理，入木三分。三个人之间的爱情，一个是另一个的替代品，《双城记》是心甘情愿的，在《寄居者》里面的替代者却不自知，到底哪种更幸福？还好，严歌苓给了一个令我满意的结局，回到了替代者的身边，总算没有辜负他。

这是他们最好的时光，我最好的时光，从高中以后就面目模糊。

以为五年过去，我已经完全释怀，其实并没有，一点儿都没有，那是内心深处的疤，碰一次，疼一次。

下午六点，我做完了学位考试英语统测试题，合上书的时候看到窗外的阳光没有一点要退下去的样子，把远处的高楼包裹的金灿灿，像是去年夏天山上那些即将收割的玉米。坐在十层朝北的教室里面，头顶的吊扇吹出来的风呼呼作响，一点都感觉不到暑气。我忽然非常想念家里的那些植物，它们都摆在我的房间，却没有给它们浇过一次水，都是爸爸在照顾，我错失了这些喂养植物的享受。如果单是坐在那里看着它们，也应该会觉得，时间缓缓地慢了下来。

可是为什么，本科的四年我没有留下任何值得我炫耀的经历？只有考试前那些焦灼的夜晚，像是无穷无尽的质问。让我的自负一次次、一点点地被消磨。本科四年带给我的并没有多少快乐，只是暗暗在心里生长出来的自卑。我多么需要用很强悍的专业知识来填补自己。

非常想跟刘旭说的是，在你写不出论文的时候，我也为各种各样的力学作业焦灼着做不出来。每当这个时候我都妄想着五年前的那场高考之后的日子，摆在面前有无数条路，偏偏选择了一条对我来说最崎岖的来走，无数次的想着如果当时自己再坚持一些，就不会是今天这样，那又是怎样。现在看来，人生真是无法回头的，只是我永远也参不透这其中的奥秘所在，如果换一条路，我的人生会是怎样？现在的我又在哪里？会不会遇到很多有意思的人？过着非常自我又非常自负并且引以为傲的生活？这些，都似乎是在一刹那间决定的事情。

流体力学的方程总是很长，由于材料力学没有学好，弹性力学我也无法理解。这一环扣一环，让我不知该从哪里开始拾起。

文献检索的作业是要写一篇很长很长的综述，我还没有动一个字。

七月份要在实验室看很多很多的论文，要准备研二的开题报告。

我该怎样做，才能把以后的这些日子过成最好的时光？

忽然想起1998年夏天的晚上，川口的转盘处的草坪边上有很多商贩在卖世界杯的吉祥物，那只蓝色的公鸡Footix，一个小小的钥匙扣三块钱，我买了一个，现在恍惚觉得，那时是我这些年来，最好的时光。

所以到现在，我依然不知道它是哪一棵。

每天夜里成为最幸福的时光，看电影或者看书都是奢侈的至高享受。

天气忽然变得非常热，看着这张下雪的照片感觉凉快多了。

我在中暑之后又得了肠胃炎。这一切发生在矩阵论考试的前后。让我懊恼的矩阵论考试是题目明明知道怎么做却做不出来的无能为力，监考老师从我手中收走试卷，我深深地叹了一口气，对自己的智商产生了严重的怀疑。然而在被肠胃炎引起的高烧39℃折磨的时候，心里只想着“健康真好”这四个字了。

今天去打了吊针，非常想吃西瓜和各种水果，可医生说这是不可以的。我真的非常绝望，那个时候我想吃一口冰西瓜想的要发疯了，一直忍着一直忍着，直到刚才，才吃了一口西瓜，只吃了一口，从来没觉得西瓜这么好吃这么多汁这么甜。

还有绿豆汤，我多么想喝纯正的绿豆汤啊，不要里面兑小米的那种，就要稀稀的绿豆汤，绿豆不多关键是汤的那种绿豆汤。而不是医生建议的难喝的淡盐水。刚刚又喝了几口，真是太难喝了。

想想去年这个时候还在被毕业设计折磨的昼夜颠倒，怎么也不会想到一年之后的生活会变得如此不同。下周日还有学位英语考试，我得赶快好起来，迎接新的战役。